爽's profile真实的天空PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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真实的天空终究还是和你在同一片蓝天下的.所以我还是无法忘记你. 13 November 心我那颗不停跳动的闪闪的红心啊。
在红心的中央附近逐渐开始，1个，2个，3个，4个，5个的小小黑洞。
由于是中间的位置，所以愈合的速度出奇的慢，没有新的细胞组成，一直无法填补倒是正常情况。
“原以为”、“只要...就...”这样的句式已经出现到没有机会再出现的地步了。
和那颗红心中间的黑洞一样。能这样提及的。生命中也就那几个而已。可也已经全部这样了。
我确实是不敢面对。
我丢失了我的信仰。
人果然还是信仰自己就好。 08 November 11809年的118。23岁的kame入社11年了。还有Jin、maru。还记得当时kame和maru去错了地方，是maru的妈妈带领两人一起跑向目的地的呢。当时的他们，应该都不会想到这就是缘分的开始呢。也幸好喜多川爷爷看到了落选的Jin,不然，他们也都不会相遇了。
11年啊。12岁的kame啊~~经过了那么那么多的岁月才成为了今天的kame啊。漫长吗？辛苦吗？快乐吗？
最多只有追溯到2000年的他们。还是很稚嫩的面容。眼睛呢也确实是明亮清澈到不行。是个笑容很多，很容易满足的年纪。
还有那个总在Jin身后的kame。抽到了奖励说要带kame一起去的Jin。确实，看到的总是关于他们两个的。
可以这样一起成长。我觉得真的很好。
直至以后，慢慢会说话的kame，不再躲在Jin身后的kame，和妖精打架的kame，努力到打动了所有人的kame。
有时确实会觉得他很辛苦，但其实想来，这样的他才是他吧，也应该是幸福的他。虽然没法再打棒球，虽然没法和女朋友大方地出去逛街，虽然缺失了校园生活。虽然工作很累，当Jr的时候很苦。但我觉得，杰尼斯的所有人其实都还是很感谢杰尼斯的吧。感谢这个庞大的体系和组织，让很多孩子过上了与别人不一样的人生。决定投身入中的人，应该还是少有后悔的吧。
喜多川爷爷：辛苦YOU了。
对于有计划会退出演艺圈开店的kame。我也是抱着满怀的祝福。我并没有觉得有什么不舍。可能是觉得应该还是总可以看到他的消息的吧。他这种人啊，这样滴规划好了人生，真的是再适合他不过了。不要这么辛苦了也好，过个忙碌但有规律的生活吧。顺便培养下侄子们让他们进甲子园也不错喔。
看到你按你的人生去走。我都是会忠心祝福的。 04 November 渴望拥抱生病的时候，想要有人拥抱我。
哭泣的时候，想要有人拥抱我。
开心的时候，想要有人拥抱我。
长大以后，哭泣的时候拥抱了别人，只有一次，是你噢~~BIN~虽然也只是下意识的动作吧。其他的时候或许还有，但我真是不记得了。因为只记得大部分哭的时候是自己一个人。开心的时候，很多个突然的时候，会和不定的人说抱抱。但我从未自觉这是缺乏安全感。我只是觉得我喜欢拥抱。感觉是很单纯没有欲望但也是有感情能贴近的一个行为。
直到近两年，想起了小时候的那个记忆的碎片，才意识到会不会那就是我渴望拥抱的根源。因为小时候渴望过而没有得到的拥抱。我一直有想，为什么我能想起环境、人物、动作，而就是想不起她的脸。这么说来，渴望拥抱的心情比她的面容还来得重要吧。真的就只因为缺失了那一次拥抱，而就这样根植我心，无形地让我追求这样的东西吗。如果是的话。那真的是太不可思议了，也太可怕了。
想要快点病好。想要和朋友出去。想要看下雪。想要穿裙子穿雪地靴以及新买的衣服。想和朋友吃饭。想吃711的圣诞蛋糕和寿司还有火鸡。想要过我最喜欢的圣诞节。
“为什么你不联络我了呢？还记得那年一起过的圣诞节呢。那次买的东西还摆在我的柜子上，有了不少土。我们没有下次了，我知道。88” 07 October 如果骄傲被摧残如果骄傲被摧残，该如何再提骄傲。不知如何再提骄傲，该如何忘记骄傲。
人还是善良的动物，人最后还是害苦了自己。
把虚无的、弱小的东西夸大化，形成结界一样保护自己。可是它，太容易自我崩塌。保护力也不强，里面的主人仍总是受伤、哭泣。它其实只是如同四面墙，外面的人看不见里面的状况。而里面则嵌有镜子，每个角度都能最清楚地看到。
所以，这个结界只是用来欺瞒外人的。
人一生，究竟有多长的时间是在明确地以及变向地，为别人而活。
如果骄傲被摧残。想用时间再重新一点点地建立，不想就此放弃。想要再恢复有底气的口吻，就要弥补心的缺口，直至强大。
如果是看虚构的故事，我自然会想看我所希望的结局。如果结局或其中的哪一部分是让我不满意的，我自然会感到生气，觉得怎么可以这样。
如果这是别人真实的人生，我不会有太多的观感，更不会有过多的评论。
本就不是自己可以操控看的东西，本就不是自己的意志，如果没有进入我心里的情节，那它就是很随意的一部电影，看过不久就会遗忘。
能过好自己的人生就已经很不错了。大家都好好想想吧。 24 September 被自己所伤不问为什么，究竟是有哪些原因？
默契，不在意，冷漠，自尊，骄傲？
而我，没有问为什么究竟是什么原因？
曾经以为，是默契。这样不用言明就好，或许用言语我们也无法表达。淡然地接受。有些认为早知如此。
现在，全盘否定。推翻。
终究。只是抛不开自己的骄傲。怎么可以允许自己那样。一问到底会伤害自己的自尊，即使只有1%的可能也不允许。
现在，继而。纠结没有问为什么的自己。
明明仍会有一半晴朗的可能。因为自己的骄傲姿态而放弃。
几乎每次都是如此。除却第一次。那个勇敢的自己，不懂骄傲感为何物的单纯的时光。
之后呢，一年不到的光景，飞速地朝现如今的方向成长。一切果然还是有迹可循的。
纯真的东西越来越少。越来越会忍耐。越来越会看开。
越来越。如此这般。
如果有问为什么，会得到怎样的答案。好想看看那样的结局。
即使如此，我还仍是并未承认我的这种心绪就是后悔。或许是怕自己被自尊所伤。
只是如果。如果可以再回去的话，想试着问问。也转化成“下一次一定要****”的动力。
我总是无法将最心底的话向最重要的对方倾诉。
我总是无法将全部、完整的心绪向最重要的对方倾诉。
因为骄傲。因为懦弱。
这种事已经不知感慨过多少次了。
所有的，都是泡沫。 19 September YUMIKO日子开始变冷了。上课时突然想到，这个夏天似乎过于漫长。
很难想象，就这样过了两年了。时间就是如此冷漠。
虽然在这个城市里平凡地生活。朋友圈越来越小，自己越来越宅。虽然还是很想去外面的世界。
但也没关系了。
在我依旧抱着如此的心的日子里。都是没关系的了。
不然，身在他处却还不时情感满溢的话，实在有些悲哀。
认为，信任，是很重要的。如果我对我爱的人无法产生肯定的信任的话，那我则会舍弃。信任，是不会莫名增加的。
我们抱着各自不明的心态微笑就好。自己知道就好。不必揣测。因为我们缺少最重要的东西。只能说，真的很可惜。
关于我的冷漠与不以为然，只是单纯的源于不在意。
大家都误会我了。你们以为我重视的，其实我并不在意。你们所不知道的，才有对我来说最重要的。
本想在最后的时候说些什么的，但后来一想还是算了。
句点不画也是可以完结的。
我是爱你的，不愿再放手的YUMIKO。 08 September 王子面第一次听王子面时的场景我还记得。
躺在以前的家的床上，那时爸爸早已搬走，他的房间变成了我的。是夏天，我躺在铺着凉席的床上，听着S的MD。听到这首歌觉得很喜欢，只知道是孙燕姿的，另外的男声一直不知道时谁。那时完全不知道五月天这个名字。也不是会想到上网查的年岁。那个时候不会想到现在的自己是这样。或者应该说对未来没有任何的想法，只有最空荡高远的梦，与现实有一丁点关系的东西都没有。如果当时的我能够预示现在的自己，那时的我，会怎么想呢。
那时的生活才应该叫青春吧。日本的那种生命静静流淌，宁静的小镇与不同时刻列车相呼应的感觉，是那种水一样的青春。而现在，才不是什么青春。早途径了，也消耗了。
现今每次做梦梦到房子都只有那栋老房子。现在的家从来没有出现在梦境中过。毕竟还是原来那个地方有我最多的回忆啊。
出生的地方，生长的地方。各种各样的记忆：坐在床边穿着窄裙看不见面容的推开我的女人，和爸爸十分亲密未曾见过他生气的表情，向奶奶撒娇要求抱抱，发烧40°昏迷不醒，下雨时会站在阳台眺望远方，因为不同人不同时间不同心境的电话而不停地笑或哭泣，看到家人都回来的清晨知道奶奶离开时的平静。
以前那段逃学的日子，会经常跑到那里。自己一个人在屋里来回的走，听钟表滴答滴答的声音。躺在床上睡觉或听歌。觉得那是个美好的可以叫世界的东西。有一次遇到了爸爸，差点被拆穿逃学的事，爸爸说他是顺路经过就想来歇会，见我在马上就走了。我当时就想，爸爸来到这里会不会也和我有那么一丁点相同的心情呢。我很希望那样。
记忆的点就是很不一样。我确实有忘掉很多重要的事，但我也确实有记住很多0.1秒的瞬间。不论好与不好。
回忆也只是回忆。不是现实。有时还会阻碍现实。想靠回忆找回些东西是困难的。因为那些都只存在于过去。现在只是强求。
在疲倦的时候，听见张悬的声音是最可以找到安慰的，愿意就这样随着她睡去。 |
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